Nada tan real como tu casa

Antes de nada quiero deciros una cosa que se me olvidó comentaros en mí entrada anterior “Aquellos maravillosos años”. ¿Sabéis por qué el Rey salió a la calle cuando estaban los tanques en Valencia el 23F? Porque Sofía le dijo al Rey “sal ahí que la niña ha comprado la “Bravo” y nos van a dar para el pelo”.  Cómo me las apaño para que leáis mis anteriores entradas…

Todas la familias, incluida la real, son iguales. ¿Que no? ¿Que estoy loca? Que es el jefe del Estado, analizadlo bien.

El Rey es el jefe del Estado, parece que manda mucho pero quien manda en realidad es el presidente del gobierno.  O sea, como en tu casa que parece que el  jefe es tu padre pero quien manda es la jefa de gobierno que es tu madre o viceversa que en esto, cada casa es un mundo.

En lo único que creo que se distingue nuestra casa de la Casa Real es que en la tuya cuando encuentras una foto de tu abuela de joven vas corriendo a tu madre y le dices:

–        ­Mamá, ¿esta es la abuela?

Ella te dice:

–        Sí.

Y tú dices:

–        Vaya peinado si parece más joven ahora.

Esto a los nietos de Sofía no le pasa.

Que lo han pillado cazando en Botsuana, bueno y quién no tiene una foto comprometida que no quiere enseñar, lo que pasa que la nuestra suele ser la de comunión…

Después sale pidiendo perdón y dice:

Lo siento, ha sido un error y no volverá a pasar, y lo dice justo cuando le pillan. A ver quién no ha dicho esto justo cuando le han pillado en una, por ejemplo sus padres.  ¿Que no?¿ Seguro? ¿Y cuando tu madre te prohibía que comieras polos o “helados de nieve” porque te ponías malo de la garganta y te pillaban comiéndote uno? Decías eso de lo siento y no volverá a pasar pero tanto tu madre como tú sabíais que volvería a pasar.

 Y si eso fue la disculpa pública, imaginaos la íntima con Sofía…

–        Pero Sofía, por qué te pones así porque me fuera a Botsuana y conociera a Corina si fuiste tú la que me dijiste que me fuera lejos…

–        Porque tenías la escopeta en la mano y ya sabemos de tu puntería ¿Qué querías que dijera? Ahora ya sabemos que eso de la puntería es de familia.

Que Urdangarín defrauda y qué familia no tiene a nadie que hace un trabajillo en negro y no lo declara. Ahora dice que como le han congelados las cuentas tiene problemas para pagar la hipoteca, tendremos que ir todos a parar su desahucio, ¿y es que eso no pasa en las mejores familias hoy día?

La gente se lleva las manos a la cabeza porque dicen que el Rey lo sabía y los mando a Estados Unidos, pero eso muestra que es una familia como otra cualquiera.

¿O  no ocurre lo mismo cuando tú llegas a casa con una cogorza de la feria, por ejemplo, y te ve tu padre y te dice “anda acuéstate antes de que te vea tu madre así”? Pero no nos damos cuenta de que mamá no es tonta y cuando te levantas por la mañana no se cree que te ha sentado mal algo y le dice a tu padre “tú lo sabías porque tú la viste ayer. ¿Y quién paga el pato? Tu padre.

Que ellos van siempre de vacaciones a Palma y allí todo el mundo está pendiente de si viene la familia al completo y si falta de uno de los yernos es que se habrán peleado. ¿En qué familia no pasa eso? Todas las familias van al pueblo en vacaciones y el resto de los vecinos está pendiente de si tu hermana viene sola o con el marido, y si viene sola empiezan a pensar si se habrá peleado y dicen:

–        Ese se habrá quedado de Rodríguez…

Claro que en el caso de la familia Real no trabaja nadie, así que esto no se dice, bueno ahora sabemos que sí trabajan y que se esmeraban mucho en robar…

Que el niño tardó mucho en elegir y se quedó como mujer a una que no parecía la apropiada y después de lo ocurrido con el marido de las hermanas parece santa. ¿Cuántas veces ha dicho tu madre eso de “otros vendrán que bueno te harán”?

Pero tranquilos que sí he encontrado una diferencia, a todos los herederos de las casas reales les dan miedo los parques de atracciones, os pongo en situación. Felipe va con su familia al parque de atracciones y quiere subirse, por ejemplo, en la montaña rusa y dice:

–        Papá , súbete conmigo que me da miedo.

Y el Rey contesta:

–        No hijo, ¿no ves que si nos matamos tenemos que hacerlo por separado?

¡Eso acojona!

Por cierto, hablando de herencia, lo lógico sería que por edad reinara su hermana pero el heredero es Felipe. Cuántas veces no habrá oído la mujer española de la boca de su madre cuando se quejaba de los privilegios de su hermano aquello de “él es hombre”.

Bueno ha quedado demostrado que no hay nada más real que tu familia.

Como no podía ser de otra manera, esta entrada se la dedico a Ricardo, mi republicano favorito, porque me pidió que abordara este tema, mi profesor blogero y mi maestro en muchas otras cosas.

Yo espero que no, pero si esto es delito, tú serás el encargado de llevarme la lima en el pan para limar los barrotes, o de llevarme un martillo de minero para que pueda escapar de la cárcel e incluso si es necesario te tendrás que tatuar los planos de la cárcel de Alhaurín y cometer un delito para sacarme en plan “Prision Break“.

Aquellos maravillosos años

¿Sería cierto aquel Rumor sobre Marilyn Manson?

Dado el éxito de mi anterior entrada “Cosas que no harán nuestros hijos” –lo que muestra la edad de la mayoría de mis lectores, qué bien suena eso de “mis lectores”, como si fuerais más de cuatro– debo continuar con esta materia, pero no os preocupéis que no es que se me hayan acabado los temas.

Bueno  a lo que vamos, ¿sabéis por qué hoy no tendría éxito regreso al futuro?  Pues muy fácil, porque el argumento no daría ni para un corto. Marty cometería un error y tendría que ir al pasado para que sus padres se conocieran así que Doc mandaría a Marty a cualquier  cafetería con wifi gratis, le daría un smartphone a Marty para que le sugiriera a su madre como amistad de facebook a su padre y listo, se acabó la peli.

Y volviendo a las cosas que no harán nuestros hijos, ellos nunca comprarán la “Superpop” que costaba, si no me equivoco, unas 250 pesetas. La comprabas con toda tu ilusión y cuando desplegabas el poster te gustaban las dos caras y tenías que tomar una dura decisión ¿por que cara lo pongo? ¿Por qué serían tan crueles? ¿Qué me decís de la “Bravo” con su fotonovela picantona? Yo creo que Antonio tejero dio el golpe de Estado porque pilló a su hija la “Bravo” y eso para él no era libertad sino libertinaje, os lo imagináis diciendo “se sienten coño, a quien pille con una “Bravo” le pego un tiro”.  Y todo el mundo quemando la revista por si triunfaba el golpe.

Tenían esos tests maravillosos tipo ¿Qué Backstreet Boy es tu chico ideal?  Yo no solía hacerlos, no me gustaban, era una adolescente atípica, vamos lo que en aquel entonces era ser rara, ya que a mí no me gustaban las Spice Girls y cuando mi padre llevaba en la cinta del coche en la cara A a Xuxa y en la B a Joaquín Sabina a mí me tiraba más “y nos dieron las 10”.  Aunque si soy  sincera aún recuerdo las letras de Xuxa…

Pero sí que recuerdo haber hecho algún test y después de sumar 4 aes, 2 ces, 1 de y 3 bes el resultado fue que mi chico ideal sería un tipo duro como Quimi y por eso sigo soltera. ¿Imagináis que se cumple?

  Ahora que está de moda eso de que somos la generación perdida gracias a la crisis tengo que decir que demasiado bien hemos salido. Pensadlo bien, cuando éramos pequeños escuchábamos a Enrique y Ana cantar “cocoguagua” y eso degradó en el Enrique del Pozo de “Crónicas Marcianas”. Eso marca, pero no, ahí no queda cosa, la persona que nos decía “a mediodía alegría”, años después sería protagonista de un vídeo muy muy feo en la playa y fue a justificarse a la tele. Para que os hagáis una idea, eso es como si el video más visto de Youtube fuera una orgía en la que participan Espinete y Don Pimpón y luego lo negaran diciendo que ellos iban a una fiesta de pijamas, eso sí, sabríamos si mienten o no fijándonos en si Espinete llevaba puesto el pijama...

Como lo siguiente es difícil de explicar con palabras, os dejo el vídeo. Es probable que nuestros hijos vean esto:

 Y a nuestra memoria vendrá siempre esto:

 Y esto de las diferencias entre nosotros y nuestros hijos lo dice alguien que cuando le preguntan:

–¿Tú vas a tener churumbeles?

Yo contesto:

 –Si yo ya tengo eso.

Y la otra persona me dice:

 –No mujer, me refiero a hijos.

–Aaaa no sé…

La mayoría no os habéis enterado, pero la entrada del blog ya la he dedicado…

Cosas que no harán nuestros hijos

Yo soy del año 84, así que aquellos padres o futuros padres nacidos en los 80 se sentirán identificados, pero esto es un dato que les facilito sólo por necesidad y que les ruego sea eliminado de su memoría al acabar esta lectura.

Empecemos por un dato fácil que supongo que todos hemos pensado alguna vez, que nuestros hijos nunca memorizarán un número de teléfono y es que el concepto de teléfono ha cambiando mucho. Tendremos que explicarles que el primer teléfono que nosotros conocimos no se podía sacar de casa, no hacía fotos, sólo te podías mover hasta donde te llegaba el cable, no guardaba números y por supuesto tampoco identificaba las llamadas por  lo que se contestaban todas igual con un “·¿Quién es?” Lo mejor será explicarles que no tenía pantalla táctil, es más no tenía pantalla y para marcar había que meter un dedo en el agujero y darle toda la vuelta. Podemos decirles que nuca se les acababa la batería.

Entones ellos nos preguntarán como podíamos vivir sin whatsApp, sin jugar al apalabrados y sin actualizar nuestros estados en las redes sociales y es que ellos nunca tendrán que desconectar el teléfono y dejar de recibir llamadas para conectarse a Internet- y no se cortaba cuando se iba el wifi sino cuando tu madre te decía “niña me hace falta llamar a tu tía”.- Total, que nosotros les diremos que no había Internet en los móviles pero no se preocupen existía el Scrabble.

Pero dejemos la alta tecnología a un lado y  pasemos a cosas más simples, sabemos que si tenemos más de un hijo se pelearán por el mando a distancia, nada como ese orden en casa que a nosotros nos duró poco, de se ve lo que ponga el que se levante a cambiar en los anuncios.  Es que el ser humano es así, no inventó el mando a distancia hasta que se arto de ver anuncios.

Nuestros hijos nunca rebobinarán una cinta con un boli Vic, al igual que tampoco las rebobinarán al entregarlas en el videoclub, sí ya sé que nosotros Tampoco lo hacíamos, pero me refiero a que ellos nunca alquilarán una peli al igual que tampoco grabarán una peli con anuncios y todo -como por ejemplo “Regreso al futuro” , que a pesar de su titulo si la ves ahora en ningún momento está en el futuro- en la cinta donde tu madre tenía grabado “Corazón Salvaje”. Por lo que todo el mundo en casa sabía que en la cinta de “Corazón Salvaje” episodio 13 en realidad Marty Mcfly se subía al DeLoriean para que sus padres se conocieran y así él pudiera nacer. Hoy sabemos que no hay monopatines que vuelan, no existen, pero Marty tendría 16 mensajes sin leer en un grupo de whatsapp al mirar su móvil e iría a convencer a su padre de que dejara el mundo de la construcción por muy que le fuera porque cuando llegara la crisis se quedaría en el paro. 

¡Hay tantas cosas que no harán nuestros hijos! No escuchan a  Miliki cantar sus canciones; para ellos Emilio Aragón no es el  de “Saque Bola” o el que cantaba “cuidado con Paloma”, aquella canción que tú tenías grabada en una cita directamente de la radio y que le habías pasado a más gente por que tu loro tenía doble pletina, Para ellos será un señor sin gafas que ha presentado “El club de la comedia”
No crearán una cuenta de Facebook a su padre.
No pasarán una semana entera discutiendo el año de un disco con un miembro de tu familia o un amigo  porque lo buscarán en Google y la discusión se acaba pronto.

No le pedirán a su padre 5 duros para judgar en la maquina del bar al comecocos
No utilizarán nunca una calculadora que convierta las pesetas en euros
Cuando el profesor les diga “voy a llamar a tu padre” se asustará el profesor y no ellos.
No viajarán 4 en la parte trasera de un coche sin estar cometiendo una temeridad.

No tendrán que ir a casa de los amigos a hacer los trabajos para el cole porque él tiene ordenador y enciclopedia o una cosa supermoderna llamada Encarta, Por supuesto no les servirá la excusa esa de que quieres el ordenador para estudiar porque esa excusa nos la inventamos nosotros. Eso sí, cuando nos pregunten para qué utilizábamos el ordenador antes de la llegada de Internet nos costará contestar.


No comprenderán cómo podía engancharnos tanto el Tetris.

No podrán llegar a casa 15 minutos después de su hora y decir que se les a pasado la hora por que no tenían reloj porque tendrán móviles- yo nunca lo hice- me lo han contado.

Con el permiso de mis padres, esta entrada la dedico a unos futuros papis que hay por ahí, ellos sabrán quienes son. Seguro que sois unos padres geniales

La verdad sobre el Gaona

 Ya sé que aún no he terminado el curso y esto sería tentar a la suerte pero alguien tiene que contar la verdad del Gaona.

Que los anticiclones que nos traen el frío entran por el patio del Gaona a pesar de lo que diga Paco, el profe de geografía, no es la única verdad que no se cuenta en el Gaona.

El instituto es del año 1846. Siempre nos cuentan que allí han estudiando personas como Picasso o Severo Ochoa, pero no nos cuentan lo difícil que es superar un curso en el Gaona. Porque en el Gaona hay diversas formas de morir, por lo tanto, es pura selección natural quienes lo acaban son personas especiales.

Se puede morir fácilmente de frío sobre todo si te sientas cerca de la corriente  que entra por la puerta y especialmente si junto a la ventana se sienta Melguizo o cualquiera de sus antepasados que nunca quieren cerrar la ventana. Si han muerto menos alumnos de  los que deberían es sin duda porque habrá habido siempre profesores como Javi ,el profe de economía, que traen su estufita, su antepasado no podría traer la estufa pero esta claro que daría alguna asignatura que se pueda impartir a base de esquemas. Lucía, la profe de francés tiene una estufita muy moderna, así que sabemos que no se la han dejado sus antepasados, no se puede decir lo mismo de su ordenador yo creo que funciona con Windows 1840XP

Otra manera de la que habrán  muerto sobre todo alumnas es al estallarle la vejiga por aguantar las ganas de de ir al baño por no bajar y subir otra vez las escaleras, ya que estas son otra manera de morir en el Gaona porque son las escaleras mas empinadas de la historia de la educación.Si esta es la que más miedo me da, qué se le va hacer, ¡Y que no os es engañen! las que hay en el ala del departamento de Historia son igual de peligrosas y no pasa nadie. A mí me salvo la vida Ana el año pasado por eso le presto a Carmelo para Francés.

Si ya sé lo que estáis pensando cómo es que no sabemos de esto. Creo que esconden los cuerpos en el sótano ese gigante que hacen las charlas de orientación porque eso está muy escondido Seguro que los transportan en los carritos donde llevan los ordenadores, unos portátiles no pueden pesar tanto, esto lo vi en una peli no soy una Psicópata... ¿De verdad creéis que ese olor tan bueno que viene de la cafetería, a la que por cierto yo nunca he ido, es bacon?.

Que nadie se equivoque que esto es solo humor, a ver si alguien está pensando en matricularse y se arrepiente. Es como las pelis de antena 3 por la tarde que están basadas en hechos reales pero son todo mentiras ya que tantas desgracias no pueden ocurrirle a una misma familia, o por lo menos cuando ocurre van al programa de Toñi Moreno no se hace una peli penca

Esta primera entrada del blog va dedicada a mis compis del instituto que han pasado esta etapa conmigo. Pero si me seguís, prometo escribir otras cosas, incluso rescatar alguna cosilla que tengo por ahí escrita  para el que no la leyera en su momento.

Un saludo

 Feliz navidad y feliz año a todos