El verano y sus expectativas

El verano nunca cumple nuestras expectativas. Que por qué digo esto. Cuando eres pequeño te dice tu padre nos vamos de vacaciones y tú te llenas de ilusión y te preparas para unas vacaciones geniales. Pero cuando empieza el viaje nada es como esperabas, te queda un viaje de un montón de kilómetros en un coche cargado hasta los topes sin aire acondicionado o mejor dicho a condición de que bajes la ventanilla, como diría mi padre. Porque en aquel entonces se viajaba así.

A los diez minutos de dar la primera cabezada te parece que ya has esperado bastante y preguntas a tu padre:
- ¿Hemos llegado ya?
Y él te dice:
- No.
Entonces tú cambias de pregunta:
- ¿Falta mucho?
Y te dice un número de kilómetros por los que tú calculas que al menos son 2 paradas más para vomitar. Aún puedo recordar aquel viaje que hicimos hace más de 20 años Málaga-Galicia en un R5.

Tú no lo sabes pero esas son las mejores vacaciones porque vas a la playa con comida, sombrilla, refresquitos y, por supuesto, el cubito y la palita, y no tirabas de nada. Cuando tenías hambre solo tenías que decir: -Mamá quiero merendar- y ella sacaba las croquetas frías, ummm qué buenas estaban….

Tus padres alquilaban por ejemplo un apartamento, total que las vacaciones consistían más o menos en lo mismo solo que ibas a la playa  y la piscina y no dedicabas tu tiempo a pelearte por el mando con tus hermanos. Creo que por eso tus padres las llaman vacaciones.

Ahora es muy distinto porque a ti te gustaría irte de viaje pero como no puedes decides aceptar que te quedarás en casa este año, pero te dices a ti mismo que este año será la bomba. No te irás de vacaciones pero irás tanto a la playa que te vas a poner negra.

Pero luego el panorama es muy distinto… llegas a la playa muy tarde porque has tenido que preparar la comida y si te levantas temprano incumples tu promesa de aprovechar el verano para dormir. Así que cuando vas a clavar la sombrilla hay tanta gente en la playa que solo consigues encontrar un sitio lo suficientemente lejos del agua para quemarte los pies cada vez que vas a bañarte y lo suficientemente lejos para quemarte al salir de la playa.

Cuando vas a bañarte te armas de valor, pegas una carrera hasta la orilla y ocurre lo siguiente por tu cabeza:

O quema ufff quema, quema. Llegas a la arena mojada: uff qué alivio. Llega la ola y ¡AAA!  ¡El agua está helada! Lo mejor será entrar de golpe: ¡mierda hay piedras! Levantas los pies y de cabeza al agua. Y piensas: por qué no tendré edad para llevar cangrejeras. Sacas la cabeza y piensas: qué asco el agua está sucia. Y te sales corriendo del agua, mientras los que se han quedado en la toalla te miran y piensan: el agua debe estar muy bien porque Ceci ha entrado muy decidida.

En cuanto a tu propósito de ponerte morena vas menos a la playa de lo que te gustaría y lo único que has conseguido es ponerte colorada como un tomate.

Os lo dije que las de pequeña son las mejores vacaciones, a pesar de que aquellas vacaciones en Galicia, de diez días que estuvimos solo pudimos ir a la playa uno y al llegar había tanta gente en el agua que pensé que tenía que estar muy buena porque había mucha gente en la playa, pero el agua estaba tan fría que no conseguí entrar. Y es que cuando eres pequeña no te importa que la arena queme y aunque el agua esté fría chapoteas sin parar.

Es otro día de verano, no has ido a la paya. Pero decides que no vas a tirar tu día de descanso por la borda y lo vas a dedicar a dormir que era tu segunda promesa del verano. El calor no te deja dormir, menos mal que inventaron el tour de Francia.

Es ponerlo y empiezas poco a poco a relajarte. Yo creo que todo es un montaje y no acaban ni una etapa, por eso es un deporte tan dañado por el dopaje para despistar. Yo creo que solo pedalean hasta que todos nos quedamos dormidos y se montan al final de la etapa cuando todos nos estamos despertado justo a tiempo para saber quién  gana y listo, solo eso explica por qué alguien como Miguel Indurain que ganó 5 tours ahora tenga colesterol. Creo que deberíamos turnarnos despiertos para ver si lo acaban.

El verano no está siendo como tú esperabas pero no te preocupes que queda la feria o cualquiera de las otras fiestas del verano para resarcirte. Piensas ir todos los días pero al tercero te quedas en casa porque no puedes aguantar ese ritmo.

El plan es el siguiente: La calle está abarrotada de gente y hace mucho calor, así que algunos muchachos (por llamarlos de alguna manera) se quitan la camiseta y no tienen el más mínimo reparo en rozarse contigo todo sudorosos. Al final acabas agradeciendo los grupos que van todos con la misma camiseta y un mensaje, así sabes que no se la quitarán. La feria es tu última esperanza para ligar y si lo haces, cuando recapacitas y ya no hay alcohol en tu cuerpo piensas: qué hago yo con este tío… vamos lo mismo que le pasa a ellos que se preguntan por qué les tocó bailar con la más fea… 

Pero podría ser peor, podría haberte quedado alguna para septiembre…

Esta entrada se la dedico a Sandra y Brenda que son mis principales acompañantes para la playa de este verano, sin olvidarme de mis padres que me compraron mis primeras cangrejeras.

Cosas que le pasan a los hermanos gemelos

Como la mayoría de vosotros ya sabéis tengo una hermana gemela y esta vez quiero hablaros de esto. Antes de comenzar quiero aclararos que aunque contado con humor, todo es cierto.

Mi hermana se llama Amanda, venga ¿os habéis situado?¿sabéis quién es quién? os dejo unos segundos….

Para los hermanos gemelos el mundo se divide en 2 grandes grupos, los que nos distinguen y los que no, dentro del segundo hay un subgrupo reducido pero digno de mención que cuando se entera de que tienes una hermana gemela –insisto, es verídico– te pregunta:

- ¿Tu hermana cuando cumple?

A ti se te queda cara de tonta y respondes:

-  El mismo día, somos gemelas…

La otra persona se da cuenta de la tontería que acaba de decir y se ríe (sonrisa incómoda).

La conversación suele continuar con estas preguntas:

Qué guay, ¿no?, ¿Cómo es eso de tener una hermana gemela? Tú contestas que no lo sabes mientras sonríes y te gustaría preguntar ¿Cómo es vivir sin una hermana gemela? Y continúa preguntando: ¿te entran ganas de ir al baño a la vez que tu hermana? Y tú contestas que no mientras piensas ¿Qué pasa nunca te entran ganas de ir al baño a la misma hora que otro miembro de tu familia? Y por supuesto, la pregunta estrella: ¿os ha gustado alguna vez el mismo chico?

Durante el transcurso de esta conversación te sientes como un artista de promoción que responde una y otra vez a las mismas preguntas, seguro que no lo habéis pensado de esa forma, pero no os preocupéis que como digo, este grupo es bastante reducido.

Esta persona suele tardar bastante en distinguirte y cuando lo hace dice: yo no entiendo como no os distinguen si no os parecéis.

Veréis, me explico, de primeras la gente suele confundirnos y más adelante dice que somos realmente muy distintas.

Una cosa que también nos pasa a los hermanos gemelos que no habéis experimentado los demás es tener fotos de cuando eras muy pequeña y no ser capaz ni tú mismo de decir quién es quién. Te ves mirando la foto y le dices a tu hermana:

- Esta eres tú ¿no ves que tiene tu nariz? 

     Y ella contesta:

- No, ¿no ves que tiene tu barbilla?

- Es verdad…

Y dudas, pero no pasa nada, llamas a mamá, ella siempre nos distingue.

Pero el tema de las fotos abre un mundo de historias que contar como la de todas las personas que entran en tu casa sin saber que hay un par de gemelas en casa y cuando ven la foto de comunión, que tu madre tiene en la entrada, pica en el jueguecito del fotógrafo de ponemos una frente a la otra y dice: ¡No se nota el espejo! aun llevando vestidos distintos.

Os pongo en situación: estás viendo fotos recién reveladas con tu hermana y ves que tu hermana sale rematadamente mal en una de ellas, te dejas caer en el sofá riéndote a carcajadas y se te llena la boca diciendo: ¡Qué fea! Y Ella te dice: ¡Pero si eres tú! Vuelves a coger la foto, la miras con atención y eres tú. Ya no hay marcha atrás y tienes que reconocer que sales muy fea y ahora la que se ríe a carcajadas es Amanda. Esto solo me pasó una vez, pero a mi hermana le encanta recordarlo.

 Al igual que a mí me encanta recordar el día que siendo muy pequeñas mis padres y mis tíos decidieron organizar una reunión con amigos y familiares en nuestra casa de campo y a la hora de comer vamos todos a una venta que hay en el pueblo, pero como somos muchos tenemos que ir en varios coches. A la vuelta voy a ponerme de nuevo el biquini para bañarme y me dice mi madre que la ayude a buscar a mi hermana que no la encuentra.

Salgo de la casa, la rodeo entera y a la primera persona que me encuentro le pregunto: ¿has visto a Amanda? Y me contesta: sí, la he visto antes. Y continúo mi búsqueda.

Después de darle vueltas a la parcela completa y otras cuantas a la casa me vuelvo a cruzar con mi madre que me dice: Aquí pasa algo raro, vete al porche de atrás.

Cuando estamos todos reunidos en el mismo lugar menos mi hermana, mi madre dice: Nos hemos dejado a Amanda en el bar. Pero los demás lo niegan y le dicen que no se preocupe que ellos la han visto. Así que mi madre interroga uno a uno sobre dónde y cuándo la han visto, conmigo delante claro, y llegamos a la conclusión de que todas aquellas personas que decían haberla visto en realidad me habían visto a mí.

Mi hermana había entrado al baño de la venta justo en el momento que nos subimos a los coches, claro está, cada uno en uno distinto al de su padre y su madre, porque todos sabemos que ir con los titos es mucho más divertido. De ahí que mi madre no echara en falta a su hija.

Cuando tu padre se sube en el coche para ir en busca de la hija que le falta te callas porque sabes que ese no es el momento adecuado pero piensas: Mamá, eso te pasa por ponernos la misma ropa.

Todos aquellos que no tenéis hermanos gemelos nunca oiréis vuestra propia voz en un video sin que salgáis en la imagen con dudas sobre quién de las dos habla.

La gente no jurará haberte visto conducir el coche de tu hermana, ni estaréis esperando el bus cuando pasa alguien en una moto y te grita el nombre de tu hermana mientras pita y sin pararse mira hacia atrás esperando que tú le saludes, pero claro, tú no reaccionas y él vuelve a repetir la misma acción, hasta que tú decides saludarle con el brazo para que se quede tranquilo y no se la pegue. Hoy día sigo sin saber quién es.

Mi hermana decide ir al gimnasio pero para empezar utiliza un chándal mío para no tener que comprarse uno, por aquello de que se acabará quitando. Total, que el segundo día y penúltimo que ella iría, vamos juntas. Cuando estoy tirada en el suelo haciendo abdominales rodeada de hombres que se depilan más que yo se me acerca uno de ellos y me dice: Yo pensaba que tú eras una chica muy rara porque a veces me saludabas y otras no y ahora acabo de entenderlo.

Ese mismo día también supe que un muchacho con el que hablaba mientras montamos en la cinta o en la bici, era compañero del instituto de mi hermana y él creía que estaba hablado con ella, hasta que nos vio juntas.

Pero no todo es desventajas, también están las ventajas. Os pongo en situación: mi hermana trabajaba como cajera en una tienda de ropa, y mientras estaba trabajando vio una cosa muy chula que no podía probarse en horas de trabajo pero que temía que se agotase y me llamó a mí para que fuese a probármela. Así pues, allí me planté yo, y cuando fue a entrar en el probador la chica que atiende en él me pregunta:

- ¿Tú qué haces sin uniforme?

Y yo digo:

- No soy Amanda, soy su hermana gemela.

Y paso a probarme un vestido. Pasados unos minutos la chica me pregunta:

- Niña, ¿qué tal el vestido?

Yo contesto:

- Creo que necesito una talla más.

La chica dice a ver que te vea y entra en el probador sin ningún tipo de miramientos mientras yo estoy en ropa interior, pero me da mucha vergüenza y no le digo nada. En eso se oye la voz de mi hermana que pregunta:

- ¿Está por aquí mi hermana?

La chica al oír la voz de mi hermana me mira a la cara y se pone roja como un tomate y sale diciendo:

- ¡Que son dos! ¡Y yo que me creí que era broma! ¡Qué vergüenza!

Pero aún queda lo que más os gusta a todos y por lo que todos preguntáis: los profes. ¿Que si nos distinguían? ¿Que si les dimos cambiazo alguna vez? Es bastante complicado ya que si lo piensas bien, es alguien que te ve todos los días y acaba conociéndote bastante bien.

Recuerdo un profesor de primero de la ESO. A las pocas semanas de comenzar el curso preguntó: ¿Quién de las dos es la mayor? Porque según él, no nos parecíamos lo suficiente.

Cuando yo le conteste que éramos gemelas se pensó que le estábamos vacilando, lo que provocó las risas de mis compañeros. Después de bastante rato sin convencerse de que éramos gemelas., entre las carcajadas de mis compañeros, me gritó:

-  ¿Que me estáis vacilando? Id ahora mismo al despacho del director o estáis suspensas en dibujo hasta final de curso.

No me preocupó ya que nunca aprobaba dibujo a la primera, pero como en aquel entonces dábamos clase en un edificio ajeno al instituto, le dije:

- Si quieres ir al despachado del director ve tú

Al día siguiente vino muy suave y nunca volvió a hablar del tema. Se ve que habló él con el director.

Esta entrada como no puede ser de otra manera va dedicada a mi hermana Amanda. Ella también podía contaros unas cuantas historias.

one lovely blog award

Es un premio que consiste en que un bloguero nombra 11 blog que le gustan y así lo da a conocer a otros blogueros o lectores.

Una vez recibido el premio hay que seguir las siguientes pautas:

·                     Nombrar y agradecer el premio a quien te lo ha otorgado.

·                     Contestar a sus once preguntas.

·                     Otorgar el premio a once blogs.

·                     Redactar once preguntas para que contesten los blogs a los que otorgas el premio.

·                     Informar del premio a todos los blogs ganadores a través de las redes sociales.

·                     Copiar y pegar la imagen del premio en nuestro blog.

Lo primero que tengo que decir  es que este premio me parece una idea genial para darnos a conocer entre los blogueros.

Ricardo me ha premiado con él,  aunque el premio de este blog se lo merezca él que me ayuda en todo lo que puede con el blog y me anima a continuar a pesar de todo el trabajo que le doy, esto habla de él como persona, profesionalmente ya lo hace su blog.

Ricardo es el autor del blog El rincón del profesor del ELEel que cuenta sus experiencias como profesor de español para extranjeros y comparte sus actividades para que otros profes puedan usarlas. Yo os lo recomiendo, es muy bueno, y no tiene nada que ver que seamos íntimos amigos.

Por otro lado este premio también se lo merece mi hermano que me ayuda en la parte técnica del blog.

Ahí van las repuestas a las preguntas

1. ¿Por qué decidiste crear un blog?

Eso es curioso, yo había escrito alguna vez en los antiguos fotolog, aquella red social antes de que llegara facebook, ¿os acordáis? Y escribía mis cosillas en face. Hasta que mi hermano me pinchó unas cuantas veces para que creara un blog. Se me ocurrió “la verdad sobre el Gaona” y no fue mal la experiencia.

2.  ¿Qué te anima a escribir?

Sin duda que la gente te diga que le gusta tu blog y que se entretiene al leerlo, un me gusta en face, que lo compartan, un comentario en el blog… al fin y al cabo es para lo que fue creado.

Pero debo confesar que siento vergüenza cuando hablo sobre mi blog  o alguien le dedica buenas palabras, creo que me pongo roja con cada me gusta.

3. ¿Qué significa para ti ser un bloguero?

Uff que pregunta más complicada. Es una forma de entretenerme y tomarme la vida con humor si además lo puedo compartir pues por mí genial. Podríamos considerarlo una terapia.

4. ¿Qué es lo mejor de tener un blog?

Está siendo toda una experiencia llena de sorpresas pero me quedo con que gente que no te conoce en persona te sigua en tú pagina de face para leerte. Porque dedican su tiempo a leerte sin conocerte de nada, ellos sí que son realmente imparciales y sinceros.

 5. ¿Y algo negativo?

Supongo que lo tendrá como todo en la vida, pero aún no lo he encontrado.

6. ¿Escribes con la frecuencia que te gustaría?

No, ni mucho menos. Este premio me llegó hace unas cuantas semanas y no había podido responder.

Aunque tengo que decir que tampoco sería fácil escribir una vez en semana ya que se me tienen que ocurrir las historias y luego desarrollarlas, aunque ideas no me falten.

7. ¿Cómo difundes tu blog y cómo lo conectas con las redes sociales?

 Lo hago con facebok, así que desde aquí os digo que me sigáis.

8. ¿Crees que es importante ser visible en la red?

Sí que lo es, a través de la red puedes llegar a cualquiera y sobre todo para los que lo usáis de manera profesional, nunca se sabe dónde puede estar una oportunidad.

9. ¿Cuál es tu red social favorita?

Para mantener el contacto facebook pero desde el punto de vista de la información twitter.

10. ¿Cómo ves el futuro de los blogs en tu ámbito de trabajo?

Espero que no esté muy ligado porque con ese nombre….                                     

No, hablando en serio, creo que hoy día la red y los blog pueden darte muchas oportunidades. ¡Quién sabe!

11. ¿Qué consejo darías a quienes están empezando o se están planteando crear un blog?

No soy nadie  para dar consejo, sobre todo porque esta sería mi 6 entrada, pero si tengo que decir algo diría que como todo lo que hagan en la vida que intenten hacerlo lo mejor que puedan y que como ya he dicho para mí está siendo una experiencia positiva.

Preguntas:

1.  ¿Por qué decidiste tener un blog?
2.   ¿Conoces a alguien que debería tener un blog? Esta es tu oportunidad de animarle
3.  ¿Sobre qué otra cosa escribirías?
4.   ¿Qué te aporta escribir el blog?
5.  ¿Cuánto tiempo dedicas al blog?
6.  ¿Qué sientes cuando los demás opinan sobre tu blog?
7.  ¿Cómo te das a conocer?
8.  ¿Un consejo sobre algo que te haya servido para tu blog?
9.  ¿Qué te anima a escribir?
10. ¿Cómo ves el futuro de los blogs en tu ámbito de trabajo?
11. ¿Qué pensabas de los blogueros antes de ser uno de ellos?

 Los blog:

place de la sorbonne blog que sirve como complemento perfecto para aprender francés. Lucía, su escritora, que es profesora de francés, debería hablar con más cariño de él ya que es la herramienta con la que saca su gran profesionalidad más allá de aula.

orientado con pasión en este blog Juanma nos ayuda y nos resuelve dudas y ayuda a los estudiantes en un momento en que a pesar de estar pendiente de los exámenes y el final de curso tienes que tomar decisiones importantes.

instituto de calle gaona. Málaga es un blog muy entretenido sobre el instituto, su historia y sus profesores.

hoy siempre todavía  con él me ayudé mucho para aprobar Historia y esta es mi manera de agradecérselo.

la niña sin nombre es un blog muy entretenido, simplemente es una gran escritora  que escribe sobre la aventura de ser madre.

política de la calle En este blog Alejandro pone voz a las cosas que muchos pensamos sobre algunos de nuestros políticos y últimas noticias.

cocinan2.com Un blog muy completo de comida donde podéis encontrar recetas de todo tipo hechas por dos cocineros, Hace unas tartas buenísimas que yo las he probado y también podéis ver sus recetas en youtube   

Bueno lo siento pero no sigo más blogs que pueda daros, pero prefería hacerlo aunque fuera incompleto.

Sí, ya sé lo que estáis pensando, que dónde está vuestra dosis mensual de humor gratis y no porque sea bueno sino porque es gratis y tenéis esa sensación que se tiene cuando algo que era gratis deja de serlo, aunque tú no lo necesitabas antes de que fuera grais o lo descubrieras.

No os preocupéis que intentaré hacer una publicación extra este mes, pero había que ponerse seria para agradecer el premio.

Catequesis u oposiciones

Después de casi el mismo tiempo preparándome oposiciones que en la catequesis, os voy a explicar su similitudes ya que hay más de las que podáis imaginar.

Bien, antes de comenzar, quiero aclarar que voy a comparar mi catequesis con mis clases de oposiciones y todo esto es como la biblia que no hay que seguirlo al pie de la letra.

Voy a clase 2 veces en semana  con un grupo no superior a 8 personas, nos sentamos todos en una mesa alrededor de la profesora. La diferencia es que esto en la iglesia no se hacía sobre una mesa sino sobre una puerta, por lo que las habitaciones de arriba no tenían puertas.

La biblia se divide en nuevo y antiguo testamento, para cualquier opositor la constitución seria nuestro antiguo testamento y todas las demás cosas serian el nuevo.

Todos nos preparamos para un domingo muy importante, en el que nos levantamos muy temprano, sin que los nervios nos hayan dejado dormir, con miedo a fallar a última hora, aún estado preparados. Pero lo más importante todos vamos porque nos han prometido algo mejor después  de….

No sabemos si hay vida después de la muerte, lo que sí sabemos es que los funcionarios pasan a mejor vida. ¿Por qué sabemos eso? Y no sabemos si hay vida después de la muerte, muy fácil, ellos si pueden volver para contárnoslo, lo llaman excedencia. Claro que últimamente no lo hacen mucho porqué la cosa esta tan mal, que hasta  en el paraíso de los currantes hacen mellas los recortes.

El día de tu comunión tus padres preparan algo para celebrarlo y todo sale según lo previsto;  lo celebramos por todo lo alto. En las oposiciones no se prepara nada, pero si todo sale bien lo cebras seguro.

En día de la comunión a los padres de algún grupo les toca preparar la iglesia con flores, pero nadie quiere que le toque, momento sin duda comparable con el de un momento antes del examen cuando el funcionario quiere que alguien lo acompañe a por los exámenes, todo el mundo quiere empezar pero nadie quiere  ir con él.

Situémonos, es el día de la comunión, estamos en el momento más importante, te toca leer encima del altar el texto que tenías memorizado y la iglesia esta a reventar, no sé vosotros, pero yo tengo unos cuantos primos.

Pero tranquila si te atascas busca a mamá, ella estará en la primera fila emocionada y moviendo los labios recitando contigo, dispuesta a decirte que será lo siguiente,  digna de la primera fila de cualquier concierto.

¿Qué pasa si te atascas en una pregunta del examen? Tienes un momento de flaqueza y estas a punto de pedirle al funcionario que avise al señor que hay fuera con barba, (mi padre). Pero espabila, has crecido, estas sola.

No recuerdo si tenía tantos  nervios el día de mi comunión, pero el de las oposiciones tenía tantos, que un tiempo antes me cambia el carácter (esto lo puede verificar mi familia) como a las menopáusicas. Pero la entrada sobre la menopausia para más adelante cuando tenga el conocimiento de la experiencia.

En la misa tomas la sangre de Cristo, muchos se habrían bebido la de Cristo y la de los 12 apóstoles cuando supieron que lo habían conseguido.

Volvamos al porque estamos allí. Haces la comunión con la idea de coger un buen sito en el cielo,  a ser posible a la derecha del padre, pero tal como va transcurrido el tiempo te conformas con que San Pedro te abra la puerta. En la oposiciones ocurre lo mismo uno empieza queriendo elegir plaza y luego te conformas con lo que sea.

Entre que la gula es pecado y el más reciente de los mandamientos,  votaras al PP sobre todas las cosas, yo descarte hace mucho lo de ir al cielo.

Pero todas estas similitudes no importan nada porque la gran diferencia es que el día de las oposiciones el tivolino no sale más barato.

Esta entrada va dedicada a mucha gente, así que empiezo:

A como no podía ser de otra manera a mis y compañeros y mi profesora

A todos los funcionarios que habrán leído esto dirán, 

- mira esta se cree que vivimos genial- y es que esto lo escribí hace mucho, en 2008 para ser exactos, y la cosa ha cambiado mucho.

Por último a todos aquellos que ya hayan leído esto con anterioridad por no escribir algo nuevo.

Nada tan real como tu casa

Antes de nada quiero deciros una cosa que se me olvidó comentaros en mí entrada anterior “Aquellos maravillosos años”. ¿Sabéis por qué el Rey salió a la calle cuando estaban los tanques en Valencia el 23F? Porque Sofía le dijo al Rey “sal ahí que la niña ha comprado la “Bravo” y nos van a dar para el pelo”.  Cómo me las apaño para que leáis mis anteriores entradas…

Todas la familias, incluida la real, son iguales. ¿Que no? ¿Que estoy loca? Que es el jefe del Estado, analizadlo bien.

El Rey es el jefe del Estado, parece que manda mucho pero quien manda en realidad es el presidente del gobierno.  O sea, como en tu casa que parece que el  jefe es tu padre pero quien manda es la jefa de gobierno que es tu madre o viceversa que en esto, cada casa es un mundo.

En lo único que creo que se distingue nuestra casa de la Casa Real es que en la tuya cuando encuentras una foto de tu abuela de joven vas corriendo a tu madre y le dices:

–        ­Mamá, ¿esta es la abuela?

Ella te dice:

–        Sí.

Y tú dices:

–        Vaya peinado si parece más joven ahora.

Esto a los nietos de Sofía no le pasa.

Que lo han pillado cazando en Botsuana, bueno y quién no tiene una foto comprometida que no quiere enseñar, lo que pasa que la nuestra suele ser la de comunión…

Después sale pidiendo perdón y dice:

Lo siento, ha sido un error y no volverá a pasar, y lo dice justo cuando le pillan. A ver quién no ha dicho esto justo cuando le han pillado en una, por ejemplo sus padres.  ¿Que no?¿ Seguro? ¿Y cuando tu madre te prohibía que comieras polos o “helados de nieve” porque te ponías malo de la garganta y te pillaban comiéndote uno? Decías eso de lo siento y no volverá a pasar pero tanto tu madre como tú sabíais que volvería a pasar.

 Y si eso fue la disculpa pública, imaginaos la íntima con Sofía…

–        Pero Sofía, por qué te pones así porque me fuera a Botsuana y conociera a Corina si fuiste tú la que me dijiste que me fuera lejos…

–        Porque tenías la escopeta en la mano y ya sabemos de tu puntería ¿Qué querías que dijera? Ahora ya sabemos que eso de la puntería es de familia.

Que Urdangarín defrauda y qué familia no tiene a nadie que hace un trabajillo en negro y no lo declara. Ahora dice que como le han congelados las cuentas tiene problemas para pagar la hipoteca, tendremos que ir todos a parar su desahucio, ¿y es que eso no pasa en las mejores familias hoy día?

La gente se lleva las manos a la cabeza porque dicen que el Rey lo sabía y los mando a Estados Unidos, pero eso muestra que es una familia como otra cualquiera.

¿O  no ocurre lo mismo cuando tú llegas a casa con una cogorza de la feria, por ejemplo, y te ve tu padre y te dice “anda acuéstate antes de que te vea tu madre así”? Pero no nos damos cuenta de que mamá no es tonta y cuando te levantas por la mañana no se cree que te ha sentado mal algo y le dice a tu padre “tú lo sabías porque tú la viste ayer. ¿Y quién paga el pato? Tu padre.

Que ellos van siempre de vacaciones a Palma y allí todo el mundo está pendiente de si viene la familia al completo y si falta de uno de los yernos es que se habrán peleado. ¿En qué familia no pasa eso? Todas las familias van al pueblo en vacaciones y el resto de los vecinos está pendiente de si tu hermana viene sola o con el marido, y si viene sola empiezan a pensar si se habrá peleado y dicen:

–        Ese se habrá quedado de Rodríguez…

Claro que en el caso de la familia Real no trabaja nadie, así que esto no se dice, bueno ahora sabemos que sí trabajan y que se esmeraban mucho en robar…

Que el niño tardó mucho en elegir y se quedó como mujer a una que no parecía la apropiada y después de lo ocurrido con el marido de las hermanas parece santa. ¿Cuántas veces ha dicho tu madre eso de “otros vendrán que bueno te harán”?

Pero tranquilos que sí he encontrado una diferencia, a todos los herederos de las casas reales les dan miedo los parques de atracciones, os pongo en situación. Felipe va con su familia al parque de atracciones y quiere subirse, por ejemplo, en la montaña rusa y dice:

–        Papá , súbete conmigo que me da miedo.

Y el Rey contesta:

–        No hijo, ¿no ves que si nos matamos tenemos que hacerlo por separado?

¡Eso acojona!

Por cierto, hablando de herencia, lo lógico sería que por edad reinara su hermana pero el heredero es Felipe. Cuántas veces no habrá oído la mujer española de la boca de su madre cuando se quejaba de los privilegios de su hermano aquello de “él es hombre”.

Bueno ha quedado demostrado que no hay nada más real que tu familia.

Como no podía ser de otra manera, esta entrada se la dedico a Ricardo, mi republicano favorito, porque me pidió que abordara este tema, mi profesor blogero y mi maestro en muchas otras cosas.

Yo espero que no, pero si esto es delito, tú serás el encargado de llevarme la lima en el pan para limar los barrotes, o de llevarme un martillo de minero para que pueda escapar de la cárcel e incluso si es necesario te tendrás que tatuar los planos de la cárcel de Alhaurín y cometer un delito para sacarme en plan “Prision Break“.

Aquellos maravillosos años

¿Sería cierto aquel Rumor sobre Marilyn Manson?

Dado el éxito de mi anterior entrada “Cosas que no harán nuestros hijos” –lo que muestra la edad de la mayoría de mis lectores, qué bien suena eso de “mis lectores”, como si fuerais más de cuatro– debo continuar con esta materia, pero no os preocupéis que no es que se me hayan acabado los temas.

Bueno  a lo que vamos, ¿sabéis por qué hoy no tendría éxito regreso al futuro?  Pues muy fácil, porque el argumento no daría ni para un corto. Marty cometería un error y tendría que ir al pasado para que sus padres se conocieran así que Doc mandaría a Marty a cualquier  cafetería con wifi gratis, le daría un smartphone a Marty para que le sugiriera a su madre como amistad de facebook a su padre y listo, se acabó la peli.

Y volviendo a las cosas que no harán nuestros hijos, ellos nunca comprarán la “Superpop” que costaba, si no me equivoco, unas 250 pesetas. La comprabas con toda tu ilusión y cuando desplegabas el poster te gustaban las dos caras y tenías que tomar una dura decisión ¿por que cara lo pongo? ¿Por qué serían tan crueles? ¿Qué me decís de la “Bravo” con su fotonovela picantona? Yo creo que Antonio tejero dio el golpe de Estado porque pilló a su hija la “Bravo” y eso para él no era libertad sino libertinaje, os lo imagináis diciendo “se sienten coño, a quien pille con una “Bravo” le pego un tiro”.  Y todo el mundo quemando la revista por si triunfaba el golpe.

Tenían esos tests maravillosos tipo ¿Qué Backstreet Boy es tu chico ideal?  Yo no solía hacerlos, no me gustaban, era una adolescente atípica, vamos lo que en aquel entonces era ser rara, ya que a mí no me gustaban las Spice Girls y cuando mi padre llevaba en la cinta del coche en la cara A a Xuxa y en la B a Joaquín Sabina a mí me tiraba más “y nos dieron las 10”.  Aunque si soy  sincera aún recuerdo las letras de Xuxa…

Pero sí que recuerdo haber hecho algún test y después de sumar 4 aes, 2 ces, 1 de y 3 bes el resultado fue que mi chico ideal sería un tipo duro como Quimi y por eso sigo soltera. ¿Imagináis que se cumple?

  Ahora que está de moda eso de que somos la generación perdida gracias a la crisis tengo que decir que demasiado bien hemos salido. Pensadlo bien, cuando éramos pequeños escuchábamos a Enrique y Ana cantar “cocoguagua” y eso degradó en el Enrique del Pozo de “Crónicas Marcianas”. Eso marca, pero no, ahí no queda cosa, la persona que nos decía “a mediodía alegría”, años después sería protagonista de un vídeo muy muy feo en la playa y fue a justificarse a la tele. Para que os hagáis una idea, eso es como si el video más visto de Youtube fuera una orgía en la que participan Espinete y Don Pimpón y luego lo negaran diciendo que ellos iban a una fiesta de pijamas, eso sí, sabríamos si mienten o no fijándonos en si Espinete llevaba puesto el pijama...

Como lo siguiente es difícil de explicar con palabras, os dejo el vídeo. Es probable que nuestros hijos vean esto:

 Y a nuestra memoria vendrá siempre esto:

 Y esto de las diferencias entre nosotros y nuestros hijos lo dice alguien que cuando le preguntan:

–¿Tú vas a tener churumbeles?

Yo contesto:

 –Si yo ya tengo eso.

Y la otra persona me dice:

 –No mujer, me refiero a hijos.

–Aaaa no sé…

La mayoría no os habéis enterado, pero la entrada del blog ya la he dedicado…

Cosas que no harán nuestros hijos

Yo soy del año 84, así que aquellos padres o futuros padres nacidos en los 80 se sentirán identificados, pero esto es un dato que les facilito sólo por necesidad y que les ruego sea eliminado de su memoría al acabar esta lectura.

Empecemos por un dato fácil que supongo que todos hemos pensado alguna vez, que nuestros hijos nunca memorizarán un número de teléfono y es que el concepto de teléfono ha cambiando mucho. Tendremos que explicarles que el primer teléfono que nosotros conocimos no se podía sacar de casa, no hacía fotos, sólo te podías mover hasta donde te llegaba el cable, no guardaba números y por supuesto tampoco identificaba las llamadas por  lo que se contestaban todas igual con un “·¿Quién es?” Lo mejor será explicarles que no tenía pantalla táctil, es más no tenía pantalla y para marcar había que meter un dedo en el agujero y darle toda la vuelta. Podemos decirles que nuca se les acababa la batería.

Entones ellos nos preguntarán como podíamos vivir sin whatsApp, sin jugar al apalabrados y sin actualizar nuestros estados en las redes sociales y es que ellos nunca tendrán que desconectar el teléfono y dejar de recibir llamadas para conectarse a Internet- y no se cortaba cuando se iba el wifi sino cuando tu madre te decía “niña me hace falta llamar a tu tía”.- Total, que nosotros les diremos que no había Internet en los móviles pero no se preocupen existía el Scrabble.

Pero dejemos la alta tecnología a un lado y  pasemos a cosas más simples, sabemos que si tenemos más de un hijo se pelearán por el mando a distancia, nada como ese orden en casa que a nosotros nos duró poco, de se ve lo que ponga el que se levante a cambiar en los anuncios.  Es que el ser humano es así, no inventó el mando a distancia hasta que se arto de ver anuncios.

Nuestros hijos nunca rebobinarán una cinta con un boli Vic, al igual que tampoco las rebobinarán al entregarlas en el videoclub, sí ya sé que nosotros Tampoco lo hacíamos, pero me refiero a que ellos nunca alquilarán una peli al igual que tampoco grabarán una peli con anuncios y todo -como por ejemplo “Regreso al futuro” , que a pesar de su titulo si la ves ahora en ningún momento está en el futuro- en la cinta donde tu madre tenía grabado “Corazón Salvaje”. Por lo que todo el mundo en casa sabía que en la cinta de “Corazón Salvaje” episodio 13 en realidad Marty Mcfly se subía al DeLoriean para que sus padres se conocieran y así él pudiera nacer. Hoy sabemos que no hay monopatines que vuelan, no existen, pero Marty tendría 16 mensajes sin leer en un grupo de whatsapp al mirar su móvil e iría a convencer a su padre de que dejara el mundo de la construcción por muy que le fuera porque cuando llegara la crisis se quedaría en el paro. 

¡Hay tantas cosas que no harán nuestros hijos! No escuchan a  Miliki cantar sus canciones; para ellos Emilio Aragón no es el  de “Saque Bola” o el que cantaba “cuidado con Paloma”, aquella canción que tú tenías grabada en una cita directamente de la radio y que le habías pasado a más gente por que tu loro tenía doble pletina, Para ellos será un señor sin gafas que ha presentado “El club de la comedia”
No crearán una cuenta de Facebook a su padre.
No pasarán una semana entera discutiendo el año de un disco con un miembro de tu familia o un amigo  porque lo buscarán en Google y la discusión se acaba pronto.

No le pedirán a su padre 5 duros para judgar en la maquina del bar al comecocos
No utilizarán nunca una calculadora que convierta las pesetas en euros
Cuando el profesor les diga “voy a llamar a tu padre” se asustará el profesor y no ellos.
No viajarán 4 en la parte trasera de un coche sin estar cometiendo una temeridad.

No tendrán que ir a casa de los amigos a hacer los trabajos para el cole porque él tiene ordenador y enciclopedia o una cosa supermoderna llamada Encarta, Por supuesto no les servirá la excusa esa de que quieres el ordenador para estudiar porque esa excusa nos la inventamos nosotros. Eso sí, cuando nos pregunten para qué utilizábamos el ordenador antes de la llegada de Internet nos costará contestar.


No comprenderán cómo podía engancharnos tanto el Tetris.

No podrán llegar a casa 15 minutos después de su hora y decir que se les a pasado la hora por que no tenían reloj porque tendrán móviles- yo nunca lo hice- me lo han contado.

Con el permiso de mis padres, esta entrada la dedico a unos futuros papis que hay por ahí, ellos sabrán quienes son. Seguro que sois unos padres geniales